Giải Mã Vấn Đề Sống Thử Của Giới Trẻ Ngày Nay

Nhân loại đang bước sang thế kỷ 21, kỷ nguyên đánh dấu bước chuyển mình của nền kinh tế, khoa học và hơn hết là sự phát triển vượt bậc của ngành công nghệ thông tin khiến cuộc sống của con người ngày càng dễ chịu hơn. Đáng tiếc là các giá trị đạo đức đang bị xói mòn bởi chủ nghĩa thực dụng và chủ nghĩa vật chất, kéo theo một hệ quả. Hơn nữa, giới trẻ ngày nay cũng đang lạm dụng quyền tự do để chạy theo lối sống hưởng lạc mà họ cho là thời thượng, sành điệu; họ bỏ qua những giá trị đạo đức căn bản để làm người. Một trong những lạm dụng quyền tự do là “sống thử”. Câu hỏi này không chỉ là trăn trở của các bậc phụ huynh mà còn là thách thức đối với các nhà giáo dục và lãnh đạo.

Tình trạng “sống thử” của giới trẻ

Những năm gần đây, ở các thành phố lớn, khu công nghiệp xuất hiện lối sống mới của giới trẻ: các cặp đôi chung sống như vợ chồng mà không đăng ký kết hôn. Sau một thời gian nhất định, nếu thấy phù hợp, họ sẽ tiến tới hôn nhân chính thức và đăng ký kết hôn theo quy định của pháp luật. Và nếu không hợp, họ sẽ ly thân, không cần đến pháp luật. Họ gọi đó là “sống chung”. Hiện tượng “sống thử” hay “góp gạo thổi cơm chung” đã trở thành một “mốt” trong lối sống của giới trẻ hiện nay, không chỉ trong giới công nhân xa quê mà còn ở các khu vực lân cận. . Theo thống kê của Khoa Xã hội học Trường Đại học Mở TP.HCM, năm 2010 có khoảng 1/3 thanh niên sống thử trước hôn nhân: Lan, sinh viên năm thứ 2 trường Đại học Nông lâm TP.HCM , cho biết: “Trong khu phố hưu trí của tôi, gần một nửa số bạn sống thử trước hôn nhân.” Tôi được một anh công nhân chia sẻ, dãy trọ của anh có 10 phòng thì có sáu phòng “góp gạo thổi cơm chung”.

Mặt khác, “sống thử” chủ yếu là học chạy theo mốt chứ chưa có định hướng tương lai về việc có cưới hay không. Theo truyền thống đạo đức, thuần phong mỹ tục Việt Nam, “sống thử” là lối sống không phù hợp, không nên khuyến khích, có tác động xấu đến đời sống và đem lại nhiều hậu quả đáng tiếc cho cơ thể và xã hội. Đồng thời, “sống thử” khó được cả xã hội chấp nhận, là lối sống sai trái, hèn hạ, trác táng làm băng hoại các giá trị đạo đức truyền thống và là biểu hiện của sự suy thoái đạo đức trong lối sống thực dụng hiện nay .

Hơn nữa, “sống thử” cũng là một trong những thực trạng của xã hội, nó có nguy cơ lan rộng như một “dịch bệnh”. Các chủ đề được tiếp cận một cách bình dân nhưng liên quan đến học sinh, sinh viên, công nhân, viên chức hay những bạn trẻ phải xa quê hương, thiếu thốn tình cảm, gặp khó khăn trong cuộc sống nhưng không can đảm bước qua cuộc đời. “Sống thử” trước khi quyết định kết hôn có thực sự là giải pháp tốt cho một cuộc hôn nhân viên mãn hay chỉ là “cái bẫy của một quan niệm đồi bại trong hôn nhân”?

Nguyên nhân dẫn đến tình trạng “sống thử” của giới trẻ

Có nhiều nguyên nhân dẫn đến tình trạng “sống thử”, nhưng do giới hạn của bài viết nên tôi chỉ xin nêu ra một số nguyên nhân sau:

Lý do cá nhân

Vì cuộc sống xa quê, thiếu thốn tình cảm, thiếu thốn vật chất, hoặc có lẽ vì ganh đua và chạy theo tâm lý xấu nên “chủ nghĩa thế tục” được tự do phát huy dưới mọi hình thức trong đời sống xã hội. Một số bạn không thích lập gia đình khi sự nghiệp chưa ổn định và không thể để “bố mẹ nói rồi con ngồi đấy”. Hệ tư tưởng vững vàng giúp họ cởi mở hơn về giới tính và không còn e ngại dư luận nữa. Huỳnh Văn Sơn, trưởng khoa tâm lý Trường ĐH Sư phạm TP.HCM, cho rằng: “Một trong những nguyên nhân khiến giới trẻ sống thử trước hôn nhân là sống quá tự do, xa gia đình, thiếu tình cảm, thiếu trách nhiệm”.

Ngoài ra, nhiều bạn đã tình nguyện đến sống chung, đặc biệt là các bạn sinh viên và công nhân. Bạn thích một cuộc sống sung sướng, khuôn phép, không tôn trọng các chuẩn mực đạo đức của cộng đồng hay luật lệ của tôn giáo. Nhiều bạn không những không tôn trọng pháp luật, giáo luật mà còn hạ thấp nhân phẩm, không đề cao giá trị của đời sống gia đình, dù biết những việc mình đang làm là trái với chuẩn mực sống, nhưng các bạn vẫn cố tình vào.

Lý do gia đình

Do cha mẹ không hạnh phúc nên những cảnh cãi cọ, xúc phạm, xích mích hàng ngày trong gia đình là tác nhân khiến các bạn trẻ không muốn nghĩ đến hôn nhân; thay vào đó, hãy xem hôn nhân như một sự ràng buộc, một sự ràng buộc, hoặc đơn giản là một cơ hội để mọi người lợi dụng lẫn nhau. Đồng thời, vì cha mẹ thương nhau, chó mèo, muốn “của lạ tìm của lạ” hoặc “ông ăn chả, bà ăn nem” nên không khuyên được con. Cha mẹ lăng nhăng cấm con cái quan hệ tình dục mới là chuyện lạ!

Hơn nữa, nếu cha mẹ không quan tâm đến đời sống, tình cảm của con cái, không động viên con cái sống lành mạnh, chỉ mặc kệ con cái ở trường thì làm sao chúng không hư? Theo thạc sĩ tâm lý, ni cô Hồ Thị Hạnh cho biết: “Vì cha mẹ chỉ biết kiếm tiền mà không quan tâm đến cuộc sống của con cái. Thật vậy, cha mẹ không chỉ kiếm tiền cho con mà còn phải biết đồng hành cùng con, nhất là ở lứa tuổi con chập chững biết yêu thương”, Huỳnh Văn Sơn, trưởng bộ môn tâm lý Trường đại học Y Dược TP.HCM. Bộ Giáo dục cho rằng: “Một trong những nguyên nhân dẫn đến tình trạng ‘sống thử’ trong giới trẻ là do giáo dục gia đình còn quá lỏng lẻo. , ít quan tâm đến chúng, nhất là khi chúng đã đủ lớn để hẹn hò, chúng muốn có một người bạn đồng hành để chia sẻ”.

Nguyên nhân xã hội

Do ảnh hưởng văn hóa phương Tây tràn lan, tình trạng quan hệ tình dục trước hôn nhân và “sống thử” trong giới trẻ đang ở mức báo động. Nhiều bạn trẻ rất dễ dãi, cho rằng “chuyện ấy” là bình thường, không ảnh hưởng gì. Theo TS tâm lý Vũ Gia Hiền: “Việc giới trẻ ‘sống thử’ trước hôn nhân không chỉ do ảnh hưởng của văn hóa phương Tây mà còn do lối sống quá dễ dãi của họ. Đồng thời, do ảnh hưởng của văn hóa “tốc độ” nên một số bạn trẻ có quan niệm về tình yêu rất “hiện đại”, hay còn gọi là tình yêu tốc độ. Cách đây không lâu có dịp đến thăm các bạn sinh viên ở trọ, tôi ngạc nhiên trong một dãy phòng trọ, có khoảng 1/3 các bạn đã “sống thử” trước hôn nhân, hay còn gọi là “”góp gạo thổi cơm chung”.

Hơn nữa, do ảnh hưởng của các phương tiện truyền thông, việc bạn nghe nhạc, đọc tiểu thuyết, xem phim, tạp chí tình cảm, thậm chí cả các trang web sex là điều khó tránh khỏi. “Tai nghe không bằng mắt thấy”, nhiều bạn trẻ vì tò mò “sống chung cho biết”, và “ở chung vì thấy bạn bè mình có nhiều cặp cũng ở chung”. Tôi được một bạn sinh viên chia sẻ: “Phòng em có ba người, hai bạn em đã có người yêu, em buồn lắm và em quyết định tìm người yêu để giải tỏa nỗi buồn. Nhưng sau giây phút chiếm được thân xác của tôi, anh ta đã cao chạy xa bay rồi.” Lối suy nghĩ thời thượng này khiến các bạn trẻ dễ dàng từ bỏ việc sống thử, nếu không hợp thì chia tay, không còn coi trọng tình cảm. Theo chuyên gia tâm lý Trương Thị Bích Hà: “Vì chúng ta đến với nhau chỉ vì tò mò, vì tiết kiệm, vì người khác sống chung nên chúng ta cũng sống chung và chỉ để thỏa mãn những cơn thèm nhất thời. Mặt khác, do hội nhập văn hóa nên giới trẻ sống “Tây hóa”, không còn biết đến căn bản đạo đức làm người.

Hậu quả của việc “sống thử”

“Sống thử” mang lại nhiều khó khăn hơn người ta tưởng, và quả thật, trong cuộc sống “bằng chứng”, người ta cũng ít có trách nhiệm với nhau hơn. “Sống thử” không phải là cuộc sống lâu bền bởi đa phần sau thời gian chung sống tạm bợ, những va chạm trong cuộc sống thường ngày khiến người ta dễ chán nhau, nhất là sinh viên “sống thử”. của “cơm áo gạo tiền” lại càng bức bối. Việc “sống thử” rất bấp bênh, không có mục tiêu cụ thể nên trước những khó khăn, mâu thuẫn tưởng chừng không thể giải quyết, hai người dễ bỏ cuộc và chia tay. Tâm lý “không được thì bỏ” khiến nhiều bạn trẻ vô trách nhiệm với bản thân, với người yêu và tình yêu của mình “cả thèm chóng chán” và tình cảm nhạt dần. Cuộc sống vợ chồng sẽ nhanh chóng trở nên nhàm chán nếu cả hai không nhận thấy trách nhiệm vun đắp cho mối quan hệ tất yếu không thể bền vững.

sa

Ngoài ra, vì chỉ có hai người coi mình là vợ chồng, còn xã hội và gia đình thì không, nên trước những khó khăn, vướng mắc nhỏ trong tình yêu cũng không có ai đứng ra giúp đỡ “cặp đôi” này để điều này không xảy ra. một mâu thuẫn lớn; Không có ai đứng ra bảo vệ “gia đình” này khi có người thứ ba theo dõi. Và tâm lý e ngại có thai trước khi hết thời gian “chung sống” sẽ khiến đời sống tình dục “thử nghiệm” của các bạn trẻ không bao giờ có được hạnh phúc tự nhiên như trong một cuộc hôn nhân hợp pháp. Rồi nhiều điều không mong muốn xảy ra như nạo phá thai, con cái sinh ra không được pháp luật công nhận và quan trọng nhất là nó có thể dẫn đến nhiều căn bệnh nguy hiểm và có thể gây hại đến đời sống vợ chồng bạn sau này.

“Sống thử” khiến hai người đã quá hiểu nhau, nhàm chán và đơn điệu, chưa kể đến vấn đề “cơm áo gạo tiền”, những mâu thuẫn trong cuộc sống hàng ngày là điều khó tránh khỏi. Khi không thực sự dành cho nhau thì chia tay là điều có thể xảy ra. Tất nhiên, hôn nhân chỉ là một hình thức, nhưng giấy chứng nhận kết hôn là một nghĩa vụ giáo luật và pháp lý, kết quả của một tình yêu trưởng thành. Nhờ sống thật, các bạn trẻ sẽ sống có trách nhiệm hơn, yêu thương và trân trọng bản thân hơn. Chẳng hạn, một nghiên cứu của Trung tâm Hôn nhân và Gia đình tại Đại học Crieghton (Mỹ) cho thấy các cặp sống thử trước hôn nhân thường chịu nhiều đau khổ hơn vì lối sống này, và cuối cùng dẫn đến sự bất ổn trong đời sống vợ chồng. Điều đáng ngạc nhiên hơn nữa là những người từng sống thử trước hôn nhân thường có xu hướng “cãi nhau triền miên” ngay sau ngày cưới.

Một khi “sống thử” đổ vỡ, bạn nữ chịu thiệt thòi còn bạn nam cũng không được tha, mất thời gian, sức khỏe, tiền bạc, mất nhiều cơ hội trong cuộc sống… chia đều cho cả hai bên. Nhiều bạn gái bế tắc sau khi “sống thử” tự tử. Tỷ lệ phá thai của Việt Nam tăng nhanh và hiện là quốc gia có tỷ lệ nạo phá thai cao nhất thế giới, một phần đóng góp quan trọng là tình trạng “sống thử” của giới trẻ. Họ không có đủ tiềm lực kinh tế, nhận thức về trách nhiệm và hậu quả còn hời hợt, thường cho rằng hiện đại là “sống chung”. Theo thống kê của Bộ Tư pháp Hoa Kỳ, trong 15 năm qua, 86% các cuộc sống thử kết thúc bằng chia tay. Tiếp tục theo dõi 14% cho đến khi kết hôn, tỷ lệ ly hôn của những cặp đôi này cao hơn so với những cặp đã ra ở riêng trước đó. Vì vậy, có thể nói, “sống thử” không thể là bàn đạp để hôn nhân bền vững.

Giáo sư xã hội học Linda Waite, sau nhiều năm nghiên cứu và giảng dạy, cho biết: “Các cặp vợ chồng cận huyết thống đã trải qua những trải nghiệm đau đớn như bị lạm dụng hoặc phản bội mà không hề nhận ra bất kỳ sự hỗ trợ nào từ gia đình hai bên. Bà nói tiếp, 16% phụ nữ sống với bạn trai bị đánh đập khi cãi vã, trong khi chỉ có 5% phụ nữ bị đánh đập khi sống với chồng, các cặp vợ chồng khác có con chung nhưng không thể giáo dục con cái vì không cảm nhận được sự kết nối tinh thần của người chồng thực sự. và người vợ. Đặc biệt, người cha rất vô trách nhiệm và vị tha, không chu cấp cho con mà chỉ xem mình là “bạn trai” của mẹ đứa trẻ, vô hình chung người đàn ông này đã chuyển giao trách nhiệm nuôi nấng, dạy dỗ đứa trẻ. với mẹ.rằng đời sống tâm sinh lý của những người không phải là vợ chồng không hòa hợp như đời sống vợ chồng.

Trả giá quá “lớn”

Một phút hoan lạc với người mình yêu, bên tình yêu, giống như đang ở trên thiên đường; Những tháng ngày ngắn ngủi bên nhau dường như giúp người ta thanh thản về tinh thần và thể xác, hay thỏa mãn khát khao được sống vì nhau một cách trọn vẹn. Nhưng hệ quả của nó mang lại những hệ lụy to lớn mà người khởi xướng thường không lường trước được. Chính những xáo trộn, bất hòa sau này trong gia đình… gây hoang mang về tinh thần cho các thành viên trong gia đình.

Bên cạnh nỗi đau về tinh thần còn có nỗi đau về thể xác, hậu quả của kẻ gây ra khó lường trước được ở hiện tại, bởi câu trả lời chỉ có ở tương lai. Có lẽ chỉ những ai đang và sẽ làm mẹ mới hiểu được nỗi đau không thể sinh con do hậu quả của những lần nạo phá thai để lại; Hiện tại, họ không còn cách nào khác là bỏ thai, nhẫn tâm trở thành “thú dữ” với chính mầm sống đang lớn dần từng ngày trong bụng mẹ. Đó là giải pháp cuối cùng và tất yếu của những cuộc ngoại tình, ngoại tình ngoài hôn nhân, hay “làm vợ lẽ”, vội vàng “trao” để chứng tỏ tình yêu của cô gái, hay những trò ngông cuồng…

Một khi cuộc sống chung không được xây dựng trên những nền móng vững chắc là gia đình thì tất yếu sẽ dễ đi đến chỗ rạn nứt, đổ vỡ với những lý do hết sức tầm thường như ghen tuông, không còn yêu thương nhau, không còn trách nhiệm… Và nó cũng là nguyên nhân dẫn đến vợ chồng xích mích, bạo lực… trước khi chia tay. Hầu hết phụ nữ phải chịu nhiều thiệt thòi.

Di chứng tương lai

Một khi đã “trao đổi đời sống” mà không thành vợ thành chồng thì cũng để lại nhiều vết thương lòng và tâm lý về sau. Nhiều phụ nữ trước đây thiếu “kinh nghiệm” để rồi tương lai phải đối mặt với câu trả lời về trinh tiết với người bạn đời hoặc khi về chung một nhà, người yêu cũ quấy rối, tống tiền; hay mặc cảm với gia đình… Tất cả những điều này, thường cản trở con đường đến với cuộc sống tốt đẹp đang đến, và sự lựa chọn vì nó không trọn vẹn. Và chắc chắn là không có cơ hội được hưởng hạnh phúc dù chỉ trong giây phút ngắn ngủi trong cuộc sống trần thế.

Tất cả những hậu quả này, hơn ai hết, chính những người khởi xướng sẽ phải gánh chịu, không chỉ trong hiện tại mà còn trong tương lai. Vì “sống thử” nên quan hệ trước hôn nhân sẽ nhàm chán và nếu đã có gia đình thì cuộc sống của họ thường không hạnh phúc và kéo theo một “dòng buồn”. Thật đáng tiếc cho giới trẻ ngày nay. Điều tai hại và bất xứng hơn là nỗi bất hạnh của những đứa trẻ, có lẽ chúng không được nhìn thấy ánh nắng mặt trời của những ông bố bà mẹ “vô cảm và độc ác”; hoặc nếu sinh ra cũng yếu ớt vì “thiếu hơi ấm” tình thương của cha, của mẹ. Và như vậy, chúng sẽ là những đứa trẻ phát triển không bình thường về thể chất và tâm lý.

Hạn chế “sống thử”

Về phía bản thân

Bản thân bạn hãy cố gắng học hỏi, trau dồi kiến thức về tình yêu, hôn nhân và gia đình, đừng vì lời ngon ngọt của người yêu mà bỏ qua những chuẩn mực, giá trị đạo đức của người Việt Nam. . Con gái cần phải biết bảo vệ những gì quý giá nhất của mình. “Thiếp thiếp”, nếu “có thai” đơn giản sẽ phá sao? Đừng chỉ vì một phút nóng nảy mà phải ân hận cả đời khi đánh mất thiên chức làm mẹ. Ngoài ra, các bạn phải tham gia các hội đoàn, tạo sân chơi lành mạnh, giao lưu học hỏi và kiên quyết nói không với “sống thử”.

Về phía gia đình

Ý thức được tầm quan trọng của vấn đề, Đức cố Giáo hoàng Gioan Phaolô II, trong tông huấn “Familiaris Consorto”, đã cảnh báo các bậc cha mẹ: “Vì cha mẹ đã sinh ra con cái nên họ phải có bổn phận quan trọng hơn là giáo dục con cái. Vì vậy, cha mẹ phải nhìn nhận mình là những nhà giáo dục đầu tiên của con cái, vai trò sư phạm của họ quyết liệt đến mức khó tìm được điều gì bù đắp cho sự thất bại của họ, cha mẹ phải nhận trách nhiệm tạo ra một bầu không khí gia đình đầy uyển chuyển trong tình thương yêu và tôn trọng Thiên Chúa và mọi người, để con người có thể phát triển toàn diện về cá nhân và xã hội. Do đó, gia đình là trường học đầu tiên của tất cả các nhân đức xã hội và giáo hội mà mọi xã hội phải có.

Đó không phải là một khó khăn có thể bó hẹp trong phạm vi gia đình, nhưng thực sự nó đã trở thành một thách thức không nhỏ đối với Giáo hội và xã hội. Để đối phó, cần huy động quy mô lớn với sự cộng tác chặt chẽ của gia đình, nhà trường và giáo xứ. Sự hợp tác này, cho đến nay, được mô tả là không đủ, thậm chí là quá hời hợt. Thành thật mà nói, hầu hết các bậc cha mẹ Việt Nam, mặc dù có kinh nghiệm, nhưng nói về giới tính với con cái của họ, điều đó không được coi là “tốt”. Có một bà trong giáo xứ Việt Nam này phàn nàn rằng linh mục đã dạy các thanh niên nam nữ của giáo xứ những điều “tục tĩu” khi các thanh niên học lớp chuẩn bị hôn nhân! Vì vậy, bản thân một số phụ huynh cũng cần được “đào tạo” nhiều hơn, hiểu biết nhiều hơn thì mới có thể giúp đỡ con mình.

Về mặt xã hội

Xã hội cần có những buổi tuyên truyền, tọa đàm, diễn đàn, bài viết liên quan đến vấn đề này, cần được tổ chức và phát triển về nhiều mặt trong xã hội cũng như trong Giáo hội Công giáo. Tuổi trẻ có rất nhiều điều thú vị và bổ ích để học tập, làm việc, giao lưu bạn bè, vui chơi… Ngoài ra, chúng ta sinh ra trên đất nước Việt Nam, một đất nước phương Đông với nhiều giá trị đạo đức tốt đẹp. nên giữ một số truyền thống của riêng họ. Biết là bên Tây họ có nhiều cái mới cần học nhưng cũng có cái dở không nên học, hoặc dù có học thì cũng nên thích ứng một chút cho phù hợp với đất nước mình.

Quan điểm và lập trường của Giáo hội Công giáo

Theo giáo luật, hai người Công giáo dù đã kết hôn dân sự với nhau nhưng chưa cử hành bí tích hôn phối trước Giáo hội thì hôn nhân của họ vẫn không phải là bí tích nên không thể chung sống với nhau như vợ chồng thực sự. Đối với các cặp vợ chồng ngoài Công giáo, hôn nhân dân sự của họ là hôn nhân tự nhiên. Giáo hội luôn tôn trọng cuộc hôn nhân này. Nhưng đối với người Công giáo, họ có bổn phận của người tín hữu, đó là hôn nhân của họ phải được kết thúc theo thể thức do Giáo hội quy định (GLCG 1108) để trở thành một bí tích hôn nhân. Hôn nhân của người Công giáo, dù chỉ có một bên là người Công giáo, họ không chỉ bị chi phối bởi luật thiêng liêng, mà còn bởi luật giáo hội, đồng thời tôn trọng thẩm quyền của luật dân sự để thực hiện hôn nhân thuần túy dân sự. Đồng thời, cũng có người cho rằng vì lấy vợ tốn kém nên về chung sống càng sớm càng tốt dù chưa đăng ký kết hôn hợp pháp; hành vi như vậy, thể hiện thái độ thiếu tôn trọng vợ/chồng, coi bạn đời như món hàng bỏ nhiều tiền ra mua, nên lợi dụng càng sớm càng tốt. Quan niệm này cũng không phù hợp với giáo lý Công giáo về hôn nhân.

Đối với Giáo hội, hôn nhân không chỉ là chuyện thuần túy riêng tư giữa một người nam và một người nữ, mà còn bao hàm sự hiệp thông của toàn thể cộng đồng giáo hội. Thật vậy, từ cặp vợ chồng Kitô hữu này đã sinh ra một gia đình Kitô hữu với tất cả sự phong phú của cuộc sống, khả năng giáo dục về kiến thức và đức tin, trở thành một tế bào sống động của Giáo hội. Gia đình là tế bào đầu tiên của Giáo hội và được Công đồng Vatican II gọi là “Giáo hội tại gia”. Khi cử hành hôn phối theo nghi thức của Giáo hội, đôi vợ chồng Công giáo bày tỏ cam kết sống đời sống vợ chồng theo giới luật của Thiên Chúa và những kỳ vọng của Giáo hội.

Tóm lại

“Sống thử” trước hôn nhân là lối sống đáng bị phê phán và phải chấm dứt bởi nó để lại nhiều hệ lụy cho gia đình và xã hội. Nó làm suy giảm lối sống lành mạnh của giới trẻ và để lại nhiều hậu quả đáng tiếc cho tương lai của giới trẻ. Hơn nữa, Giáo hội kêu gọi mọi thành phần dân Chúa sống đời sống vợ chồng lấy giao ước với Thiên Chúa làm trung tâm, là nguồn sống đích thực; đồng thời, qua đó, khám phá và cổ võ những giá trị Tin Mừng về tình yêu, sự hiệp thông và những hồng ân nhưng không của Thiên Chúa, nhờ Chúa Giêsu, trong Chúa Giêsu và nhờ Chúa Giêsu. Nơi Ngài, sự sống Thiên Chúa ban cho con người được cụ thể hóa cách sống động qua cách sống, cách đối nhân xử thế, cách trao ban Tình Yêu – Một tình yêu đích thực “hy sinh tính mạng vì tha nhân”. tình yêu” (x. Ga 15,13).